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那场戏做得如此默契逼真，默契到我回想起来都会偷笑——很久之前他就用尽种种办法逼我释然，人尽可夫的那个人不是我，我又何需在意。可他还是怕我伤心难过，还是在人前提醒了“白晴”而不是“未浠”，这一番良苦用心我岂能不知。

他的手轻抚过我的脸，但了怜惜的柔软：“还痛么？”

“你真的不是第一次打我了。”我轻声咕哝着，向他怀里又蹭了几分，“可你终究是不够狠心，在我曾经那么重的伤了你之后，却再狠不下手来打我伤我……”

虽然那双眼看我时，小心而深沉地隐藏了种种情绪，可我们之间的交往，我们之间的经历了那么多事，相知相感凭心而已，又何需用眼睛去看？一句话，一个眼神，一举手，便将彼此心意感受得明明白白。

我至今还忆着他垂在我眼前那微微颤抖的手，以他的心机隐忍，不是心疼得感同身受，何至于流露出这么强烈的心绪，相信他打了我心中却比我还痛，我又怎么会怨他？

我闭了闭眼，似乎眼中还有眼泪流出，他却忽然伸出一只手，准确地替我拭了去。

“未浠，其实怕的那个人是我……”他轻轻开口，顿了下才又道，“我真怕我把你逼急了伤狠了，你口不择言，又会骂我是杂……”

我猛地抬头一把捂住他的口：“对不起，对不起，对不起……”

一连串的“对不起”却都不能表达我心中的痛楚和歉意，然而下一个“对不起”却忽然淹没在他俯身而下的唇齿间，他的唇紧紧贴住我的，他……吻了我！

他的唇一点不像他外表给人的粗旷，冰凉而柔软，有种淡淡的仿佛初晨的草叶带了露水的清香和清凉，直沁到我的心底。

我怔了一下，然后，轻轻回应。

这应该是我穿到这具身体之后，第一次与人亲吻，这种感觉让我觉得有点陌生，却又有种宿命感。之前的白晴曾经想方设法用这具身体勾引的他吧，而面对同样一个容貌和身体，当时他的吻一定没有这样的温柔怜惜——我忽然为自己这个想法羞赧不已，这时张义却忽然将唇移至了我的耳边：“知道你又在胡思乱想什么，我跟她……从来没有过任何不清白……”

其实，我一直知道他这般骄傲的人是不可能与白晴有染的，但听他第一次如此直接的说出来，我还是有种如释重负的欢喜，脸却在他染了笑意的眸子里渐渐如火样烧了起来，要有个地缝干脆让我钻进去好了。

而他低低的笑意间呼出的温热地让我瑟缩了一下，我想躲，却被他一把捧住脸，他的唇，再次覆了下来，如天罗地网般，细细密密，由我的唇渐渐移至我的脸颊、眉眼、额头、发丝，每一下，都极尽缠绵温柔。

这种带了小心呵护珍爱的感觉，忽然让我觉得，张义都不像张义了。然而，自我与他相识以来，他哪次不是色厉内茬，哪次不是在彪悍强硬之下，处处带了这般的小心呵护？！

我一时间呼吸急促而紊乱，心中既是欢喜期待，又是心痛感伤，竟呜呜咽咽的哭了起来。

他忽然停了下来，粗糙而冰凉的手指轻轻划过我的脸颊，拭去我的泪水，目光沉静如水，静水深流间却让我看到了浓浓的苦涩的情意：“对不起，我……情不自禁……”

我忽然一把紧紧紧紧地抱住他，用尽我全身的力气抱他：“张义，张义，张义……”

我一声声唤着他的名字，想把我所有的情意都唤出来让他知道，但唤到最后，我却只有放声大哭的份儿！

他的手，一下一下轻轻拍着我的背，轻柔而温和：“未浠，乖，不哭，不哭，有我在，我一直都在……”

是的，他一直都在，都在我需要的时候出现；他一直都在，都在我的心里，从来不曾、也不能抹去。

良久良久，久到让我感觉仿佛过了一个世纪，我终于止住了痛哭，在他怀中无声抽咽，才听他在我头顶轻轻道：“还要回去么？”

那温热的气息却让我心中冰火煎熬，我终轻轻点了下头：“我欠他一个承诺，我……”

他的声音一如刚才的轻淡：“别说了。”

“张义。”我只觉得心中的苦涩重了几分，张了张口，却唇边却只有一句，“对不起。”

他沉吟了半晌，才道：“那……我用你去换我部族的三大长老，你可会……怨我恨我？”

我怔了下，却轻轻摇头：“无怨，无恨。”

若早些时候，我也许会说，不怨，不恨，因为这是我欠你的。

而此时，我却只想告