第12部分(第1/4 页)

换峥宓模�够峒绦�颐堑拿蜗氲模�墒侨丛趺匆膊荒芮敖��蛭�飧鍪澜缟献钐郯��娜俗吡恕�

那天，我们几个送走他的母亲之后，走在宽阔的大街上，谁都没有说话，大江也没，那一天他都沉默着，没有说话，一直没有落泪，可是，走着走着，我们突然看见大江的脸变得扭曲，嘴巴张开着，眼泪顺着眼角留下来。。。。。。半天没有听见他嗓子哭出来的声音，只有他的表情和眼泪。大江一下子跪在了地上，我们停在那，几个人哭成了一团，那一刻就象时间定格了一样，一直深深的刻在我的心里，就像照片一样，清晰，透露着悲伤。

我们几个不知道该怎么帮他，于是约好不关手机，保证大家互相都能找得到，可是大江一直没有找我们，最后一次见到他是在他准备离开这个城市的那天，带着他唯一值钱的相机和镜头，他说：牵挂没了，母亲在天上看着我，现在我可以安心的走遍这个世界了。

大江走了之后，我们这帮人也没了目标，各奔前程去了，而我继续过着不知道青春激情的日子。

之所以想到他们是因为我又看到了那张照片，那张等待食物的秃鹫。在深夜，如今我们这个所谓的艺术派已经被生活支配着分散到各地，所谓联系仅仅是手机中的那个带有名字的电话号码，所有的记忆仅仅是靠无意中触碰到电脑硬盘的某个空间而一接到底。

还有那不知道会不会看的电子信箱，我竟然忘记了我们还有个不经常用却申请了无数个网站的电子信箱，我向来都是好几个月才打开信箱看一眼，然后从几百封的垃圾邮件中找寻那些可能有一点有用的东西，当然偶尔也会用这个信息传递消息。

“最近在哪，还好吧？”不知道这样的信件大江能不能收到，能不能打开看。

看着电脑上熟悉的一张张的图片，有名摄影师的，也有我自己的。思绪回到那个从前，不算太远的从前，想来很久我都没有考虑过这些近似奢侈的梦想了。生活已经被一天一天重复的问题搅和的昏了头脑，原来梦想停留在半空中。

还不到26岁的我好像活了一个世纪般长久，有的时候甚至以为已经到了更年期，享受这更年期的突然烦躁，还有那无限的感伤。

这时候母亲进来书房，轻轻的对我说不要再熬夜了，身体才是最重要的，我有些茫然的看着妈妈：“妈，你有过理想吗？”

“我的理想就是照顾好你和全家。”

“可是我好像不如你想象般争气是吧？”

“对不住你，小璟，”妈妈也被我弄的感伤，她又严重的把我的思想引到她的思想上去，在她的心里，一直认为我的不幸是因为她的原因造成的，终日和父亲忙于自己的工作，一直忽略对我的教育问题，等明白过来时，我已经成年，并且分布在这个国家最前卫的城市，没有留在他们的身边。妈妈说身边不能没有孩子，于是我回来了。而这，妈妈认为也是改变我命运的坏的开始，她后悔我放弃了一切的前程回到这个小城，其实我也后悔，我后悔的是我已经不知道该怎样往前冲，而不是后悔离开上海回到这里。

其实，自从大江的母亲去世，我就明白了很多，赚再多的钱也不如陪在父母身边。当然能在父母身边又能有美好的前程当然更好，但鱼和熊掌是不好兼得的，这些母亲不明白。

看着妈妈已经不再年轻的脸。头发已经要靠染色剂来掩盖白发了，我的鼻子已经有些酸了，想来这些年虽然在她的身边，可是并没有让她开心几天，很多的都是伤心再伤心。其实该说对不起的应该是我。对不起，妈妈，不能让你快乐。

母亲还在说着什么，我没有仔细去听，或者没有勇气去听。我关上了电脑，母亲也停止了语言，她的目的就是让我早些离开电脑，可是不在电脑旁，我应该在哪呢？

躺在床上依旧睡不着，房间里的暖气使得房间暖暖的，舒服的室温反而让我更难入睡，满脑子是那些图片，还有那些曾经辛苦而快乐的日子。那些和大江、佳美一起奋斗的日子。

8　硬盘里的大江突然闪出

不知道大江现在会在世界的那个角落，也不知道其他人又在干什么，而我又在失眠。

白天忙碌的时候倒还好说，失眠是最不舒服的时候，满脑子都是曾经发生的后悔的事情，还有那些想做却做不到的事情，越是想，越是睡不着，数羊数到一百就没了意思，把头倒空在床边，让血液倒流也不行，我个人认为长大后失眠是最痛苦的。

手机突然又震动起来，正好解决我的无事可做，打开一看，竟然是