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这世上再没有一个人可以只一个眼神就让我神伤，只一句话就让我落泪，只一次转身便让我弃世。

后悔吗？似乎并不，至少我从不后悔认识他，爱上他。悔的只是成为了他的妻，而不是继续做朋友，悔的只是成为了他的妻，却最没有留住他的心。那一世，我曾经无数次地想过，我可以一个人守着这份爱情到地老天荒，即使生命中在没有他，回忆中却是满满他的身影。然而，那鲜红的喜帖，那笑而相拥的照片，终于把一切打碎，我没有这么坚强，我无法面对，唯有死亡，才能留住我心底的爱。

不是不想恨，只是不敢恨。恨，便是否定了前半生所有的坚持。我怕漫长无边的岁月，吞噬我心底仅剩的美好，于是只能让生命定格在那一刻。我以为这将是永恒。我要的便是永恒，就像张国荣，不见发苍，不见齿摇，定格为永恒的永远是那张无懈可击的美颜。我不是他，我要的不是留住青春靓颜，我要的却是爱情永鲜。但结果一样，只有结束生命才能获得这份永恒。因为那个可以和我一起维持永恒的人，以背身而去，一个人的坚守要有足够强悍的心灵，而我自从失去他，早已不知坚强为何物。

在他离开我之后，我渐渐变得沉默寡言，几乎不再见曾经的朋友，因为每一个疑问都是在我的伤口上撒盐。偶尔会有几个最亲近的友人约我喝酒，我每次让自己酩酊而归，他们试探着想要帮我疗伤，我却不敢面对。在我最脆弱的时候的一个可以停靠的港湾，何其诱惑，我怎么承担的起。只是一旦动了心念，对我更是万劫不复。于是最后的日子里，我独来独往，自己写字，自己听歌，自己流泪。

莫名其妙来到另一个世界，这样的性子却反而更加适合，如果还是曾经活泼的我，恐怕早就要被这沉闷的古代日子逼疯，可我早就不再是那个自己，我只是个心如死水的人。周围的人，周围的环境对我没有丝毫的影响，身体似乎也变得和心境一样，饶是再热的天气，周围的人挥汗如雨，我却丝毫无感。那传说中的心静自然凉，此时此刻，我的心如此沉静，沉静得仿佛死去。

四阿哥又来过几次，每次和阿玛一起，并不多话，只是用那不像孩子的眼神，深深地望着我，大多时候我并不回视，只是垂着头，在阿玛和丫头眼里也许是因为羞涩，于我只是无谓罢了。前世曾经那么爱看历史故事，对康熙、对雍正也曾有过颇多猜想。只是此刻面对，我却再无一丝好奇，并不是对他有恶感，只是再没有什么人，什么事可以让我提起兴趣。偶尔，想着心事，也会无意识地回望他，他的眼神里会忽然有那么一丝渴望和急切，我也只当无视，只是平静无波地看着他。那黑黑的眸子里仿佛渐渐熄灭了光亮，恢复如我一般平静如水。

每次凝望他的黑眸，我总想起前世的时候，很多人跟我说过，我的眼睛让人不敢直视，所谓的目光深邃大概就是我那样，自己也曾经揽镜自视，却看不出丝毫特别。此刻看着他，我想，也许这就是传说中的深邃，仿佛能把人吸进去一般，如果我真的是这个身体的主人，十几岁的年纪，情窦初开，我一定会毫不犹豫地深陷下去。着实可惜了他的好皮囊，着实可惜了黑而深邃的眼睛，对着的却是我这个尝尽了爱情苦楚的上了年纪的女人，再如何放电，我也无感。

我也曾经仔细看过现在这幅皮囊，和我前世完全不同，前世的我瘦且高，宽肩细腰，脸也是棱角分明，可算是个特点鲜明的气质美女。可是现在的芸颜，与我相同的只是瘦，却又与我瘦的不同，不是骨架分明，而是小巧纤细。整个人都很柔和，丝毫不见棱角，年轻的脸上皮肤光洁，唇红齿白，挑不出丝毫瑕疵。本也是个甜美的小人儿，可是却被我那苍凉的眼神毁坏了本该有的甜美，显得有些不伦不类。

前世的我对容貌便不是很在意，如果不是因为他，我甚至从不喜欢打扮自己，所以很少照镜子。这一世，连这样的人一个人也没有，于是更加不爱照镜子。所以连自己的脸也没多看过几次，只是隐隐地知道，这是个美丽的女孩儿。我想，四阿哥情窦初开的年纪遇到了芸颜，大约也是被这皮囊所吸引了。他今后的人生中还会遇到无数的美丽女子，那曾经的爱恋也便会慢慢淡了。如同前世的他。曾几何时不也是视我为唯一，时过境迁，在他眼里，我大约也只是个普通的再普通不过的女人，站在他身边的女子才是天香国色，才能让他心动情牵。

尹为，我呼出一个很久不敢再去想的名字，那个伤我负我的男人，那个我无法去恨的男人。心中默默地说着，希望你幸福快乐，不是我高姿态和善良，只是如果我们当中注定只有一个人幸福，我宁愿