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我小口小口地喝着饮料，努力使自己冷静下来，但还是感到压力很大。身边没有钱，办事不方便，这是我最恨的。要是身边带着钱，我会随便抓一套，能出客用就行：看上去比较帅气的休闲裤，卡伦·米伦背心装，高跟鞋。这好像还不够，但我最不想叫舒马赫替我买衣服。你是不是在想，我这个人很贪心，想让舒马赫买衣服给我，其实我压根不是这种女孩。我想，见舒马赫，一切都应该是完美的。但是事情并非如此，我非常伤心、失望。

当我看到舒马赫在机场等我，非常开心、快活。他是那样地迷人、气质非凡。我感到内心轻松得像一只蝴蝶，也不可否认我对他也具有很强的吸引力。我想去他的家，但舒马赫说去见他的朋友，一起吃晚饭，我立马感到紧张、不自然。我这身休闲装在豪华的餐厅，多丢人哪！那顿餐，我吃得很少，话也不多。舒马赫一定在嘀咕：他认识的这位活力四射、喜欢调情的女孩，今儿怎么了？

回到他的豪华公寓，我开始松弛下来，但不可能不想舒马赫呆会儿怎么安排。我睡在哪儿？舒马赫一定也在揣摩我的心思，因为他带我参观他公寓时，让我睡他的卧室。我一半激动，一半紧张。我很喜欢他，但无意跟他这么快就上床。我希望他是懂我的意思的。

实际情况是，我多虑了，他并没有“来势汹汹”。我轻轻上了床，睡在他身边，穿着平角短裤和T　恤，他只是在脸颊上亲了我一口，便转过身睡去了。跟沃伦可怕的那几天后，我急切需要舒马赫帮助我恢复信心。我渴望他搂着我，使我感到安全和慰藉。我得承认，我感到有点惊讶，他甚至不想拥抱我。我期待着他给我更多的激情。跟一个压根不想亲我、抱我的男人上床，我是不习惯的。这并没有使我想到舒马赫尊重我，反而使我感到我这个人偏执：舒马赫可能不喜欢我　——　我老用这样的想法来折磨自己。

第二天早上我醒来时，床上只有我一人。舒马赫早就起来，穿好了衣服。我又开始焦虑不安了：他为什么如此急于离开我？我起身，发现他在雅致的起居室。我问他是否能够为他煮茶，他说让管家员做吧。这样我更感到不自在了。

后来，舒马赫带我去看他自己造的船。我对他印象更加深刻了：这个男人真棒，想要什么，就能干什么。我俩所到之处，总伴随着豪华和财富。这跟我和沃伦的生活真是相差十万八千里。我并非因为仅仅他的成功而喜欢他，我为他本人所倾倒。我想知道更多的有关他的事儿：是什么激励着他，他为什么这样做。更重要的是，我想知道他是怎么看我的。

我一直在期待舒马赫会对我袒露心声。赛车决赛时我俩互相调情，我想他一定对我有意，我等待着他对我采取进一步的行动。可是他没有。一天晚上，我俩跟另一对出去玩。我们都喝了几杯，后来又在舒马赫家喝了几杯。我从来没有看到他这么放松过。他拿出卡拉OK机，给我们演唱了由四合一乐队演唱的《我发誓》　。他唱得不错。我想这酒会使他在床上放松放松，他会开始给予我我一直渴望得到的关注。我俩又睡在一起，但是依然什么也没有发生。

我在舒马赫家住了晚，他没有碰我一个手指头。我们甚至没有像模像样地亲吻过。我甚至开始想他是同性恋吗。可是，当我告诉他我得回英国工作了，他不让我走，真正希望我能再呆得长一些。我完全糊涂了。当我俩互道再见时，他说我一定得很快回到德国他家来，我答应了他。我渴望打破他这种矜持，跟他贴得更进些。拉尔夫·舒马赫的确使我灰心，我对他那种感情压根不习惯！

回到家，没有看到沃伦，感觉有点不习惯。总的来说，我跟他的关系不错，但分手时搞得那么僵，给这份关系蒙上了阴影。我发现他请工匠把给我的戒指熔化后重新打造了一只，自己戴。干这种事，档次太低了。他痛苦不堪，已经不像是我曾经深深爱着的那个男人。他甚至还保留着一大堆我的照片和信件。这些不是那些随手可以拷贝的模特照，而是我少女时的个人照。迄今，我还无法要回这些照片，也无法获得这些照片的拷贝。

跟沃伦分手后，他的事业发展不太理想。《斗士》的电视拍摄工作已经完成，他一时还没有别的活接得上，可能会缺钱。无论如何，那也不应该成为他背信弃义出卖两段有关我俩性生活、亲昵行为细节故事的借口。起先我猜测可能是加里这号人干的，但我万万没有想到，沃伦竟然会如此堕落。我简直难以承受。小报的惊人大