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所以当我终于想明白，既然无法改变弘晖早殇的事实，只有尽可能地把握和他相处的每时每刻之后，我渐渐平静下来，没有时间去悲愤，没有时间去委屈，没有时间去不舍，我只有并不足够的时间去好好爱他了。当然，我也忍不住心存侥幸，因为并不知道弘晖到底会活到几岁，所以我日日留心他的身体情况，能多留他一日在身边就多留一日。好在现在的弘晖还是个健康的孩子，有红润的面色和结实的身体，反倒是李氏的孩子看起来更羸弱一些。

被封了贝勒的胤禛愈发的忙碌起来，不仅有公文要批，而且还时常会被派着出差，但是都不会太久的时间，他回来后会抱怨底下的官员只知谄媚不做实事，会叹息寻常百姓的日子过起来其实也并不是想象的那么舒心，虽没有各种规矩和桎酷，却因生计而奔波劳苦。我的胤禛已经开始忧国忧民，不再是那个只沉浸在自己的喜怒哀乐与儿女情长中的皇家大少，而是心怀社稷的大清朝臣子。

因为差事上的事，胤禛寻了很多助手，家里的门人多了起来，胤禛称他们为先生，很恭敬，也引我和他们一一认识，没有我知道的著名的邬思道和戴铎，不知道是历史上的他们还没有登场还是原本就是虚构的人物。书房不再仅仅是我和胤禛写字抚琴的地方，更多的成了他们的会议室。

我前世其实就不懂为什么总有开不完的会，会议对我来说就是画小人儿和看小说儿的时间罢了。而除了开会，男人们似乎也就是喜欢坐在一起云山雾罩地聊天，上辈子的尹为就是，每周必有一天和一帮哥们凑在一起胡侃，他还总是美其名曰，这是大家资源共享，不定什么时候就能聊出商机，商机是否聊出来我不知道，但是他心里装的事情却从此越来越多，多到最后已经装不下我。

现在的胤禛，再次让我想起了尹为，想起长大后与我渐行渐远的尹为。只是，再忆起尹为似乎已没有伤痛的感觉，只是些许因回忆而带来的淡淡惆怅。想起《玻璃樽》舒淇的妈妈说过的话，“当你有一天洗着澡，唱着歌，会突然间想起了那个人时，那么你已经忘掉了他。”

原来忘掉也并没有那么难，一个让我倾尽全力去爱的男人，一个让我不惜性命去爱的男人，一个我蹉跎了短暂生命中半生岁月的男人，就这么在回忆逐渐淡去，淡到只能勾起我的浅浅失落和淡淡微笑。我以为的忠贞不二的爱情到底也没有敌过时间和分离，爱情终究不会是一个人的事，一个人天长地久只是空谈。

我不若想象中的坚定和深情，我终究沦陷于胤禛的浓情蜜意，沉湎于与胤禛的耳鬓厮磨，专注于和胤禛的携手与共。与尹为的那段情不知不觉中只化作了前尘往事中一个恍惚的梦。三十几年的坚持却原来也不过是自己执拗的想象，我有些释然。如果此刻的我回到现代，或许真的可以诚心诚意地为已成为别人丈夫的尹为送去由衷的祝福也未可知。

胤禛，那个我总以为我会陪着他长大，教会他做人的男孩儿似乎从没从我这里学到什么，反倒是我，以两世加起来四十岁高龄的人，在这个孩子身上收获良多，我学会了珍惜，学会忘记，也学会了爱。在被爱中学会的爱，果然比在历经折磨的爱中学会的爱通透清澈许多。而我，早已在不知不觉中放弃了挣扎，我不再为是否要全心全意爱上胤禛而纠结，我不再为终有一日会被胤禛忘却而伤神，因为这样的胤禛值得我倾心去爱，他给我的已经足够多，即使被背弃也无怨无悔。

更因为，其实我早已爱上他，早在我以为自己还在挣扎的时候，就已经爱上他。爱，千回百转间其实早已深入骨髓，几年的相处相知，日日的柔情蜜意，没有给我留下缝隙去逃避，而此刻我也再不想逃避。

我唯一遗憾的只是日子过得太快，快的我来不及紧紧抓住，不知道眼前这最快乐的时光何时就会终结，不知道我可怜的弘晖何时就会离去。转眼已是康熙三十八年，我的弘晖已快两岁。我听见死神的脚步一点点近了又近了，我的心却越来越坚强，他在的时候，我给了他所有最好的一切，他即使离去也是这世上最幸福的灵魂。

正月里，康熙爷下诏准备南巡，我纠结着到底是陪着弘晖还是胤禛，抑或是带着弘晖同去，不知道他这么年幼的身体能否禁得住舟车劳顿，如果弘晖定然要早殇，我也不希望是因为我的一个决定而导致的结果。可是胤禛央着我们娘俩同去，他说这次南巡恐怕要数月，这么久见不到我和儿子他会疯掉。撒娇、耍赖、威逼利诱，无所不用其极，离出发的日子越来越近了，就在我即将动心准备带弘晖和他同去时，弘盼忽然病倒了，昏迷数日不见醒转。胤禛是非出门不可