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。很久没去剧院了，最近反而觉得不太习惯，一点儿都不想上剧院看戏，可现在却很想多去看看。是的，真想多去去。今天之前，我还从来没见识过真正的演员——以前倒是看过好的表演，却没有一次演得像这次这么精彩。真的太棒了！

人只可能在别人的生活中感受生活。不再属于自己，也不再是你自己，却能感受与经历其他人的感觉。我从来不怀疑有人可以演得那么真实，一点儿不自然与矫揉造作的痕迹也没有。不，我简直无法描述这出剧带给我的强烈震撼！中场休息时，我一个人坐在那里神思恍惚，不停想象着柳博芙？亚罗瓦娅的样子，从她的声音里能听出泪水与苦难。噢，天哪！她＇女演员帕申那娅＇演得太好了！还有亚偌瓦中尉！当他双手抱头说着：“柳博芙！我离不开你”时，声音颤抖得多么厉害！

看着他们的时候我难受死了，和他们一起受苦，为他们而难过。走出剧院后，我自己的生命好像变得更可耻，更让人厌恶了……

1933年11月9日

今天没去上课，在家里待了一整天。外面下着雪，很想出去逛一圈，但是我不能，没时间去……我为什么要折磨自己？为了得“优秀”一连几天坐在这里做功课。总之，我忘了去年做过的所有事，不比阿尔卡记得多多少。我本来也可以抛开这一切，管它及格不及格呢，整天自由自在的：想散步的时候就出去走走，想玩游戏，画画或是写作都可以。那才叫棒呢！但是……我知道不能放弃学习，我无法忍受自己的成绩比伊琳娜或是其他同学差。凡事都想争第一的模糊渴望已经成了我身上重要的一部分——我太有野心了。

一直在思考怎么合理安排时间，用不着学很久也能考到好成绩。我可以在学校完成所有的作业；少在考试前临阵磨枪，少和同学胡闹就行了。再过一两个月我就习惯了，不会觉得别扭。去年我还能安心地睡上一觉，今年却连这个时间都没有了。对学习与学校的憎厌也一天比一天强烈。我梦想着能早日摆脱它们，却发现自己不经意间已经在这种枯燥的生活里越陷越深，就算有机会，也没办法放弃了。

有时候真想出门散步，在雪地里打滚，不过我明白，事实上这根本不会让我的心情好到哪去，我早就把这样的生活远远抛在脑后了。去年的我可真蠢，瞧我写廖夫卡的那些乱七八糟的文字……怎么会？那时的我真是既天真又早熟。现在读着那些内容，对自己会胡扯的本事真是惊叹。再过两年，可能我就会把这些话都划掉了。

我没去参加*；前一天晚上睡得很晚，就不想早起了。早上，广播里传来一阵阵“万岁”的叫喊与交响乐的声音。知道自己没过着和其他人一样的日子，这种感觉真是又痛苦又恼人。＇划掉四行＇

1933年11月11日

永别了，涤荡不净的俄罗斯！

永别了，奴隶与绅士的国家，

还有你，穿着蓝制服的军官，

还有你，向军官低头的人们。

也许我在高加索的山岭那边，

可以逃避开你们长官的奴役，

躲开他们窥视一切的眼睛，

躲开他们探听一切的耳朵。

＇《永别了，涤荡不净的俄罗斯》（1841年），作者：米哈伊尔？莱蒙托夫（1814－1841年）＇

＇划掉两行＇

热爱自己的家乡与家乡的人民固然是好事，但是当周围尽是野蛮人——没受过教育也没文化的大众时，就很难真正爱得起来。我活在对周围一切人和事的无尽愤怒中，从社会的最底层开始，我憎厌无知的农民，憎厌那些愚昧、顺从得荒唐但有时又很难管教的民众，还得尽全力去帮助他们。

从对普通民众的责骂中不难看出尼娜的势利——父亲遗传给她的态度——这就是“中产阶级”的态度。

1933年11月12日

还有一个半月就到我生日了，但生日已经没有什么值得开心的了。曾经那段总是想着生日、数算着时间盼着生日快点儿到来的日子一去不复返了。很想让自己兴奋些，但却兴奋不起来。几年前我一直觉得，12月25日对我来说，会永远是个快乐的日子，然而……直到去年我还是很喜欢过生日并期盼它早点儿来到，可是一瞬间，一切都变了：我变了，不再是原来那个尼娜；突然间，我有了新的欲望与兴趣，以前觉得有意思的事现在都很反感。

身为有着人类灵魂的丑八怪真是倒霉。要是我有钱就好了。钱，钱！有钱能使鬼推磨！……噢，那样我就能天天去剧院看