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挚爱的人，真正离开人世之后，我们会发现，死者生前许多曾被我们忽略的细节，逐渐会无比清晰地一一重现在我们面前。

林紫倩的音容笑貌，除了在梦中以外，常常在我的日常生活中，如同隐藏在一块忽然被拂拭过的镜子背后一样，忽然闪现出来。在回忆的注视下，让我顿感人世沧桑，生活残酷。

我总是记起，我和林紫倩一起度过的，似乎是有限却又似乎无法数计的昏暗的、迷茫的夜晚。在许多暗夜的梦境中，我曾无数次重复过从前的生活。

我总是恍恍惚惚之中醒后又睡，一任黑暗的、迷蒙的浪潮在我意识中汹涌袭过。

和林紫倩一起度过的那些美丽的日子，虽然如今已感觉不到它们的温热，但我仍然惊诧于它们的无比美丽。她那因死亡而永远保持的少女的美丽面庞和体态，会永远使我回想起她。就因为那永恒停顿的美丽，我不得不从内心深处发出难以自制的叹息和哽咽。

其实，自从那难以忍受地听到她死讯一晚，我就紧锁上我的心门。不知是出于爱情的恐惧还是出于什么别的原因，我从来再不向别人真正开放。也可能，我这样做，也阻挡了自己宣泄恐惧和祈求温暖的唯一通道。

当我三十多岁，真正“成人”之后，真正到了“懂事的年龄”以后，回想往事，我有时候能够以她的身份体会当时她对我的温柔，能感受到一个温和家庭中的良家女孩面对一个北方青年到异地孤独和无援的本能反应。所有的一切，她所有的宽厚和温柔，皆因为出于对我的爱情，可能出于更高尚的类似母爱的情感，出于纯洁的爱情。

回想从前的那段时间，我是多么的幸运！那几个月的时间里，她是多么希望我会爱她，多么希望唯一的男友会体贴她。而那时的我，又多么的潦倒和处处受挫……想起我对她的粗暴和粗心，我总会怀着要自戕般疯狂的自我愤恨，懊悔我在她活着的时候没有去关怀她，懊悔我当时没有拒绝新公司的指派到法国出差，把她一个人孤零零地留在南方。

所有的借口，现在都完全没有意义。死者长已矣，冥冥之中，我不知她是否会恨我，想必她初恋的柔情会抵消一切……

在北方天空下永别不返的东逝之水，在南方茫茫秋夜中呼掠而过的冰冷的风，还有许多阴暗时间中埋葬了的我阴郁的青年年代，都忽隐忽现着我对林紫倩难以言表的挚情。

54。死亡，给爱情贴上了封条（2）

多么戏剧化又让人觉得荒唐的死因啊。林紫倩的死，我一直无法排遣和接受——那样一个狂风暴雨的午后，当我乘坐飞机从法国出差回来到达香港后，我马上在机场打电话给她，告诉她我马上过罗湖桥回去。

仅仅出于别离的思慕，仅仅因为想让我喝上她亲自煲的汤，林紫倩骑着自行车往我的宿舍方向赶。

而命运，瞬间露出它狰狞的面目，黑色袭来，突如其来的一场车祸，没有任何征兆地结束了她年轻的生命。呯的一声，也结束了我青年时代的一切梦想。

这是一个多么蹩脚的、不戏剧性而戏剧性的、黑色的人生安排啊。

在我最需要林紫倩的时候，她却永远消失了。

我甚至没敢见她的遗体。我不忍看见死亡在她脸上留下什么，也许那残酷的记忆会使我立刻发狂……

所有有关她的绮丽回忆，会永远定格在她二十二至二十三岁之间的那段岁月里。而后，她的突然而离奇的死亡，却变成我这个生者最可怕的梦魇。

也许，在我生命的最后一刻，一切有关她的回忆，还会继续压迫我。

死亡是猝然而至的。医院的医生对我解释说，“她死时没有任何痛苦。”

这确实是聊胜于无的最好安慰。

她的家人，甚至不知道我这个他们女儿“男朋友”的存在。

幸，或者不幸，我不知道。

正是我从银行辞职后的生存颠簸，使得我们连正式的恋爱关系都没有让双方的家庭知道。

生活于她而言，太不公平。唯一的所谓“幸福”的赐予，就是我们之间忽然而至的无痛的永别。

也许，她青春的生命，在二十二岁那年，已把她带到距我们一亿光年之外的某个杳冥的星球上。肉体，于她而言，可能是真正的桎梏。

最最让我遗憾的，是我从未在她面前真正表达过我内心对她炽热的爱慕。我当时太年轻，情感太粗糙，太不知道怎么表示一个年轻男人对一个同样年轻的女孩的爱恋。我当时的生活，太跌宕起伏，痛苦而不安。