残骸剩骨(第2/3 页)

我觉得生活失去了光亮。

不记录其实也就过了，但记录了就是仅有的“小思念”

比起喜欢你，我更喜欢与自己和解吧！好真实！深情又薄情，像极了我曾无法理解的“通透”。

陪伴应该是一种爱的自律吧！因为一辈子太漫长了，爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢？

又是被文字治愈和疏解的一段小时光。接纳自己也原谅你（原谅那些被你偷走的小情绪。它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中。）

你剥开一个橘子，觉得它很酸，后悔了，可是对这个橘子来说，这已经是它当时的全部了，年少时的我们，都是一颗酸橘子，我们也都全力以赴过，给过那个没有未来的人，我们全部的爱，不要后悔，长大了以后回想起来，酸橘子嘛?可真带劲儿！

5月25日

年少时遇见了一场喜欢，后来分开了，于是乎，他在等我变好，而我也在等他变好。

之前，他放开了我的手想要变得更加优秀，即便没有也不想拖欠我

后来，我也放开了他的手，只想变得更好，即便没有，也不想拖欠他

5月30日

如果我们都变得更优秀、更有能力了，我们还有可能吗？

是不是只有我还在幻想我们有可能还会再遇见，就如你说的“顶峰见”。

因为我从来不能将你当作我的“好朋友”，好像，你也是，不然为什么我们都不再联系和打扰了，假装不在乎的刻意忽视里，是否常常关注着，就怕错过了你的新欢，而我还在回头看。你若有了新欢，那么我就可以安心的走了，可能，就不会再打扰你、关注你了。我是矛盾的，想看着你幸福，也怕你不是我的。好像没那么喜欢你了，可我也放不开你。没有那么喜欢，却总觉得和你在一起一定不会太差，你总有一点令我着迷，让我忘记你那些小缺陷。而我也想如此吸引你，让你着迷，忘掉我身上的一些不完美。

6月20日

犹豫了就停止吧！结果往往在于你有多想，别再为偶尔的不甘心捶死挣扎了，没用的。快刀斩乱麻吧！

5月25日

年纪大了，就要大大方方的表达爱意，别藏着噎着，能遇上喜欢的人不容易。

7月1日

有人喜欢你是因为你的优秀，你的美貌，你的懂事，而有的人不是，他只是在不经意间看到你落泪看到你难过了，他看透了你的逞强也看穿了你的狼狈，他提着小灯坐在你身边，借给你光亮和肩膀（来自抖音，看哭了，一瞬间想到了两个人，一个前者，早已离去，一个后者，小心翼翼。他们都是越来越需要现实的人，都不愿互相伤害，前者从嘴巴里，后者从行动中，而我只能离开前者，也不将就后者，只是给自己些时间，让自己再次成为想要看见的自己，然后再去遇见那个相互懂得的人，不用再那么担心害怕，也不用再那么进退两难，一切随遇而安。）

7月2日

手机上看完了那场电影，原本是我计划着要在回去有你的那个城市看的，没想到一直拖到了现在才看，我也庆幸我没有和别人一起看，也没有一个坐在电影院孤零零的看，而是像现在这样删完了你所有的联系方式才心平气和的看完。

我似乎越来越知道为什么我们会分开了。

即便删了你所有的联系方式，我还是在以前的点赞中找到了你，删也删不掉啊！

电影里男主有句话“如果我死了，不需告诉凌一尧，如果我活着，一定取她为妻”。最后他真的死了

而我，有时候还会幻想，我们是不是还有机会在一起，我和你说过的，等我毕业了，我能在手术室工作，我一定要把你追回来，你当时也答应我了，你说你等我，反正你是男的，也不怕。我真的信了。同时我也因为这句话执念着只要我们都还活着，我们就还有机会在一起。你说的，你要带我去很多地方，我都信了，即便我不曾期望过你都能做到，但我就是相信你会的，相信你就像你相信我一样，只是我们太相似了，也还太年轻了。

我删掉了你的所有联系方式，只想让自己对你断了幻想，幻想着我们还有可能在一起，相互逼迫而又痛苦，或许，换个人，我们都会更好。只是，不愿意让你看到我后来的喜怒哀乐，因为这些都和你没关系了，也不愿意打扰了你，离开你，我的喜怒哀乐轻松了很多，再也不用担心是否影响了你，拉了你的一丝牵挂和温柔。离开你，我似如梦初醒，面对着太阳，又活过来了，我想这才