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不同。西方人重视人与人的边界。二是双方在社会功能上有一种互补而非相似。三是生活观、价值观、金钱观、子女教育观、审美观、享乐观、社交欲望、亲友关系等方面必须相似或者相容。

老公与女儿的互动有问题吗？

我女儿10岁了，平时作业、生活都是我来照顾，她也与我比较亲，老公与女儿只是玩乐，做游戏。但现在发现越来越不对，每次女儿总是哭泣着不欢而散，不是爸爸打她重了，就是有意去扭她一下，然后，女儿追着打爸爸，最后要我去调解！！为什么两人老是游戏到最后不欢而散？老公为什么总要惹女儿生气、哭泣，他才高兴？他们这样的互动模式是否有问题？我如何去改变他们？

你怎么知道女儿哭的时候，老公高兴？你的言语给人一个隐语：似乎你是老公与女儿共同的母亲，他们玩耍的方式也更像兄妹不像父女，这给了我启示。我感觉这是家庭里惯有的游戏方式，父亲用平等的方式和女儿进行着人际训练，你是仲裁者，让孩子学习通常的社交规则。家庭关系是孩子人际关系的雏形，老公不谦让也不压制孩子，可以让孩子学会人际中的节制与平等。当然，问题是你的眼睛观察到的，不知道你的老公与女儿是否认同。你眼中看到的父女行为会不会是你内心的一种反应，如果用精神分析来思想，那么，你早年与父亲是怎样的关系，那种关系是否曾惹你伤心哭泣？小时候，父亲“欺负”你的时候，母亲是否有能力“保护”你？你是否渴望成为有能力保护孩子的母亲？如果你的母亲过于弱让你曾反复体验过无助，那么怎么成为一个“有能力”的母亲会是你内心反复出现的情绪。只要问问老公怎么看，他的内心结构不同，看到的也会是两样，你可以经由不同的解释去领悟你的内心。

5岁前后是孩子心理发展的一个重要时期——俄狄浦斯期，孩子会把一种朦胧的“爱”投注给父亲，并在父亲引导下把爱与关注投向外部的人际社会。如果父亲过度保护或者无意识依恋女儿，挫败她对外部世界的兴趣，有时会形成一种恋父情绪的固结，有可能阻碍女孩的心理发展。母亲适度地卷入父女之间做“仲裁者”，也可以防止父亲对女儿的过度投情（尤其是夫妻关系不紧密的家庭），影响孩子的社会能力。12岁以前，女孩处在性的潜抑期，喜欢把父亲看做她的玩伴。尤其是早年与父亲依恋不足的女孩，可能会通过游戏中身体的接触来补偿与父亲的亲密。当然，过度的身体亲昵也是要警惕的。因为皮肤摩擦会给孩子一种暧昧的*，等到青春后期（十四五岁），女孩在性意识萌动与羞耻心、道德焦虑双重作用下，会误把那种对父亲的暧昧感当做她有什么见不得人的事，形成伦理冲突，有时可触发社交焦虑与恐惧。

好在东方文化是以家为基础的文化，不像西方是以个人为基础的文化。所以父女、母子间的身体接触并非是文化禁忌，也不像西方心理学者那样介意。不过，考虑到东西方文化的交融，因为有了某种西方的伦理意识，本来自然的父女间的情感亲密或者身体依恋的亲昵，也会经由内心的批判而成为难以医治的创伤。老公是粗心的男人，提醒老公在与女儿游戏中保持身体的边界是你的责任。一般的情况下，不要拧女孩衣服遮盖下的身体部位，手不要碰触女孩的臀部、大腿与胸部……多鼓励父女间非肢体的游戏，精神与兴趣的分享，做到这些，你就为他们建立了良好的互动模型。。　最好的txt下载网

第二章　家庭中的“家长里短”（13）

老公是粗心的男人，提醒老公在与女儿游戏中保持身体的边界是你的责任。多鼓励父女间非肢体的游戏，精神与兴趣的分享，做到这些，你就为他们建立了良好的互动模型。

他为什么总责怪我的父亲？

前两年他希望我父亲帮他调动工作，结果并不如他所愿，他一直认为我父亲没有尽力帮他，从此之后，他总是把这件事挂在嘴边，说以后不想再和我家有任何瓜葛，无论我怎么解释我父亲如果有能力不会不尽力帮他，他就是不肯接受。为此，有两年时间了，我们的婚姻陷入了僵局，他再也没有回过我家。他为什么总认为我父亲就是没尽力呢？

我们干吗要执著于你丈夫给你的理由，不想去你父母家这个行为可以有多重解释，你丈夫选择了一个相对合理的解释。他把自己扮演成受害者，其实在“不去你家”这个行为上他是个肇事者。合理化是人们为自己不寻常行为寻找根据的心理动机，对你家庭的抱怨，可能不仅是这件事情，只是他选择了这件事情来爆发而已。

客观地说，如果丈夫不去，但不禁