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老演反派角色的演员在生活中大多是老好人，善良的人，而且寿命也相对长。正派角色的演员如果内心也要求自己很正派，常常会身体不好，寿命也不那么长。允许自己内心“坏”一点，可能是一个好人的身心健康之道。

建议你永远不要再伪装身份去探索爱人的内心，那是你最不应该去的地方，除非是你想离开他。当然，如果你依然痛苦，也不要掩藏这些情绪，因为这样的情绪有一个隐语是说明你爱他。如果你还想与他走下去，就不要怪罪他，因为你怪罪他，他的内心会从内疚转向为自己辩解。最能合理化出轨行为的理由就是他不再爱你了，如果他不爱了，与别的女人上床就不会引发内心的道德冲突，这样，谁也不能再约束他。不再寻找他不爱你的证据，反过来寻找他爱你的证据，很多男人在网上对网友大谈艳遇，很难判断他是否在企图勾引你。在你们之间构建新的现实，并相信好的解释是解决婚姻困境的办法之一。

了解该了解的部分，其他部分坚持用自己的好的假定来补充是婚姻的处事哲学。

我不想因为坏脾气失去老公

我今年32岁，平时在工作上和对身边的朋友都非常客气，从不和别人有什么冲突，别人都觉得我是一个没有脾气的人，在他们眼里我非常温柔，非常和善。

而在家里，我总是因为老公一句话不顺心就大发脾气，不给他解释的机会就大声反击，激动的时候非常可怕，会摔东西，会自虐，还会说不想活了这种话（都是用叫的声音说话的）。老公被我这样弄得非常无奈，非常不开心，有的时候他也会非常害怕，说他受不了我或者是没有人受得了我，老公对我的评价就是你什么都好，就是脾气要改一下……其实我自己非常痛苦，每次和老公发完脾气后都非常后悔，甚至非常自责和自卑，我真的非常爱他，我根本不想伤害他的。这让我想到以前我对父母也是这样的，父母对我的评价也是和我老公一样，为什么我的脾气到现在还没有改掉，难道我以后对我的小孩也会这样吗？我知道这样的脾气不只我自己痛苦，也带给他们很大的痛苦，我很多次想去看心理咨询，但一直没有这个勇气，希望李老师可以给我一些指点，我真的不想因为我的坏脾气失去我的老公。

心理学有一个很经典的解释，叫“依恋障碍”，说孩子两岁以前，或称依恋前期，在与母亲关系中体验被爱的同时又体验到被伤害，或者抚养他的人不断地更替，难以形成稳定的依恋关系，孩子会选择一种逆来顺受的方式接受“现实”，表面很乖很听话，内心却潜抑着“婴儿的愤怒”。这种愤怒在青春期和成年后常常指向最亲密的人，对外人却能保持理性与克制。有时候，由于内心没有经由依恋而获得的安全感，会很努力发展自己，获取稳定的社会认同，结果是事业成功，婚姻失败。当然，这样的解释存在一种风险，可能合理化了个体对亲密的人的攻击性行为，结果找不到出路。现在的心理学比较关注青春期的家庭互动，是否强化了孩子愤怒的行为。如果孩子从愤怒中获益，成年后无意识地在夫妻关系中重复这种愤怒就变得自然。不过，从生物学来看，雄性生物对雌性的攻击与占有是关系建立的一种本能，并不因为早年遭遇过什么。同样，在社会学上看，来自家庭内部的伤害比来自社会的伤害更多，原因是某种婚姻文化的观念可能强化并合理化了暴力。比如对不忠者的文化谴责与行为惩罚。　电子书　分享网站

第二章　家庭中的“家长里短”（9）

解决的道路在哪里？首先要意识到婚姻是你自己的，婚姻不是那个男人的，你要珍惜它。很多时候，如果我们把婚姻看成是一个人的，对方只是来配合你对婚姻的假想，那么你的内心会好过一些。丈夫只是婚姻的一部分，不是全部，那么在婚姻中的感觉也不能只依靠在那个男人身上，不然，你就被那个男人制约了。女性需要寻找自己生活与婚姻的乐趣，你爱那个男人，他存在着，你的爱就有了投注的对象。你爱他你幸福着，和爱的人在一起让人愉悦。读你的东西，感觉你需要他，是否还爱他就不好说。保持自己的一些社交活动和个人爱好是重要的，因为情绪不好的时候你有逃避的地方，都要那个男人来承受对他是不公平的，如果你自己搞不定自己，谁能搞定你呢！你的愤怒还来源于你愤怒的方式，愤怒——内疚——压抑——愤怒，周而复始。如果你脾气不好就认了，不要埋怨。自己平时多讨好丈夫，给他许多蜜糖，还要掌握丈夫的性子，知道怎么去哄好他就可以了。如果愤怒后，陷入自责与悔恨，然后变得忍耐、压抑，慢慢地情绪压抑到了一个极点，新的愤怒又会产