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我和牛倍在旁拍手。异口同声：“孩子你长大了。”一块板砖又飞过来。

而市里的报馆大力称赞官愚，用很小的篇幅，登在报纸最角落，和###增大增粗的广告连一起。内容为：

记者：今天对我市某县日报登的有一男子素质太过低劣的问题进行研究。对此我们采访了某医学院教授。

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记者：请问教授你对这件事有什么看法？

教授：我觉得这类人不是突然存在于社会上的，而是很久以前就存在了。他不是社会一的时代的产物，而是从远古时代遗留下来的，可以说是我们的祖先。

记者：那教授你觉得它会灭绝吗？

教授：世界上有新生的事物，就会灭绝的事物，这是绝对的。就像我们今天要介绍的一日增大丸一样。一种新的壮阳产品。

记者：教授可以详细的介绍一下吗？

教授：我们是在雪域高原采集的原料，和日本逼福音公司合作经过多年的临床实验，终于在去年成功开发，绝对无副作用，受到了欧美国家的一致认可，得到了各类医学大奖。内服外擦，用药30分钟瞬间增大增粗，增大摩擦力，男人的福音，女人的幸福。

记者：那它多少钱呢？

教授：因为我们现在刚刚登陆本市，正处于宣传阶段，一个疗程380元，凡购买3个疗程的前100名顾客我们会送日本逼福音公司新研制的避孕套一盒以及再加送一个疗程的药。

记者：教授这是真的吗？

教授：百分之百真实。

记者：在哪里可以买到呢？

教授：各大药行均有出售。欢迎拨打热线咨询订购：0871…XXXXXXX。

这家报纸完全做到了抛砖引玉，官愚是砖，壮阳药是玉。官愚觉得用他这么牛逼的人来铺垫的药，绝对更牛逼。便订购了3个疗程。

“看，我订的药拿来了。还送了一盒套。”

我抢过来一看，盒子上写着：

无敌烽火轮，套子中的摩天轮。欧美最受欢迎产品，改变历史，创造历史。让您体验你没有体验过的，让您享受你没有享受过的。

“确实牛逼。”

我撕开包装，里面一共两个。我抽出其中一个。3个醒目的大字映入我的眼睛。“星光宝”。

第2天，另外一家报纸登道：

经多位中国资深专家鉴定，X报纸的壮阳药是假冒产品，完全是以薄荷作原料，对于###的增大增粗完全没有效用。

第3天，那家报纸反驳道：

经多位日本资深专家坚定，此壮阳药功效显著。

就这样两家报纸互相在肯定与否定中来回纠缠了十多天。

于是一家报纸的头找另一家报纸的头出来商谈，那架势跟毛泽东会见尼克松似的，两人刚握手，力挺壮阳药报纸的头抽出事前预备好的刀，一刀把和他握手的人给捅了。以上电视新闻说的。后来电视新闻又说，因被捅者独里肠子被绞成了若干段，抢救无效死了。持刀者被公安机关逮捕，后判处死刑。临死之前，那家死了头的报馆记者来采访他。并给他带了煮好的鸡。

记者：来，吃点鸡，吧。

临死之人：没想到，我杀了你报馆的头你还对我这么好。

记者：哎，过去了，就别想了。来，吃鸡，吧。

临死之人：谢谢你。我真留恋这个世界。

记者脱下裤子。脱下内裤。放出###。

记者：吃吧，吃###。

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临死之人一怒，上前一口咬下了那记者的###。

临死之人：挺香的，哎，忘记搓大一点了，都吃不饱。

记者：你丫还真吃……

接着记者没气了，死了。之后临死之人被毙了。

这件事成了大家茶余饭后，侃得最多的事。

官愚的壮阳药一颗没吃，他怕吃死了。然后每天把药带在身上，每个丐帮成员人手一颗或多颗。几天之内全发光了，这说明本地的丐帮发展得很强大，成叛乱之势。

官愚说：“走，嫖去。”

牛倍说：“走。”

又是“天上人间”，似乎最近生意很好，店里只坐着一个女的，她探出头来，她是老鸨。说：

“飞哥，最近小姐们都没来，我看我得歇业了。”

“怎么回事？”