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所有的戏剧了，观察别人的生活，体会别人的生活。我也不会有什么损失，也不会让我烦恼，说不定还会更开心……我以前为什么要开始读书和学习呢？为什么这么渴望学会思考与理解呢？噢，要是我是个没受过教育的无知的乡下姑娘就好了，或许会很快乐。也许这意味着得干点儿苦活，不过那时我就能真的明白怎么活得开心了。

终有一天我会诅咒自己出生的那天。

1933年11月18日

“丑八怪是被诅咒的！”……最后一天休息在家，我起得很早，心情沮丧，愤怒，准备大哭一场……状态真是糟糕。接着，突然，完完全全出乎意料之外，一个新奇的想法从脑子里蹦出来：“放弃一切，在家学习。”坏心情像变魔法一样消失了——待在家里，一整天，就我一个人。我想象着这样的一天会是多么美好：弹琴，散步，写作，画画，心满意足地阅读，当然了，还有学习。

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1933年11月29日

这件事不知不觉地就发生了……管它呢！反正这周整整五天我都没去学校。一直待在家里，一个人，每一天都心态积极愉快。一个人坐着，笑了很久，或是围着房子跑，对自己微笑。弹上好几个小时的钢琴，看一会儿书。每天喀秋莎都会来，告诉我学校发生的新鲜事。我与那个恶心讨厌的世界之间被奴役的关系总是把我搞得很不开心，好想早点儿上完学，好想忘了这一切……至少我有些愿望还是实现了。

时间不知不觉过得很快，现在花在学习上的时间少多了，我却更喜欢上了学习。不过今天，放松的心情有点儿阴郁。热妮娅现在陷入了我以前常有的那种可怕而悲惨的情绪中，我也再次受到了影响——对生活的不满与怒气又一次出现了。吃午饭时，爸爸对我开玩笑说：“尼娜，我们环游俄国吧。反正他们也不会给我通行证。”

“好啊。”我大叫，兴奋快活得直发抖。

而在我的心目中，那些迷人的风景已经出现……森林、田野、新的脸孔、新的城市……奔流的小溪与平静宽阔的大河。树枝与叶子织成的黑网，芳香的草地，潮湿的松针，一望无垠的摇曳的麦子，还有风，甜蜜的夏风。远处的蓝色天空，有时粗旷有时温柔，覆盖云翳或是晴空万里，傍晚显得有些欢快，早上又泛着青绿色。

为什么非要读书学习呢？我并不是生来就该和别人一起挤在沉闷的房间里的。自由！我心所向……融入大自然是我的向往，和自由的风一起在地球上空飞翔，飞翔……飞到遥远未知的国家。但他们却把我关了起来，折磨我，还毒害了我的生活。

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1933年12月5日

很快，新一轮的五天又悄然过去了。想到要去学校上课还是觉得很可怕，但很快我就不得不去了。季考已经开始了，妈妈说我得通过这些考试才行。我估计去学校的时间不会超过五天，学校现在对我来说好像没那么讨厌了，但恐怕很快一切都会恢复老样子。现在感觉很好，心情平静而愉快。总之，不和任何人说话，不和任何人混在一起，总是一个人待着，没人会让我想起自己是个斜眼。

没有人会想到，是怪物般的丑陋面孔让我变成现在这般样子。如今我是个生理上与心理上双重残缺的怪物。是一个怪物创造了另一个。原本的——生理的残缺——在形成之后也残害并改变了我的灵魂，让灵魂陷入了好辩与痛苦的可怕矛盾之中。这样的灵魂迫使我沉默不语，义愤填膺，也让我感到压抑。但是在灵魂的深处，成为像热妮娅、莉莉娅、妈妈或是其他正常人一样的愿望仍然时不时在燃烧。知道这不可能实现，心里又觉得难以承受。

日子一天天地过去……不是很快却过得不知不觉。12月9日我必须要回到学校，现在的我更不习惯与人相处，没什么规矩，行为古怪，感觉学校比以前还要可怕。我期待生活给予我什么呢？只有一样——让我单独待着，就这一样：以前从来不曾想到，幸福对我来说要求这么少。暂时的与外界隔离一点儿好处也没有，反而会产生不好的后果：现在我变得这么不习惯与人相处，就算是和家人一起也觉得不自在，完全不知道该拿自己怎么办。

我这个人看起来真是又难看又可笑，太短的袖口下面伸着两只通红的大手，我试着挺直佝偻的背，没想到却显得更不自然，也更丑了。和奶奶在一起的时候，我不停地在想着这些——我的脸，我的眼睛和我的身材。太微不足道了吧？我并不否认。原来给我造成那么多痛苦和折磨的事情都如此琐碎，这真