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我变得越来越含蓄，也不爱交流了。这是好还是坏呢？不再和家里人说笑，慢慢让自己和他们隔离。活着，却好像在沉睡中，平和而安静，好像什么事也没有发生。当然，也真的没有发生过什么事，但是我的内心仍有感受，时常会相当强烈。他们所说的一个人的内心世界指的是什么呢？我说我没有内心世界的时候一定是弄错了。那内心世界和内心感受又有什么区别呢？

人心真是怪东西——不论什么境况都会存在希望。就算看上去像是一无所有了，在内心的某个角落，某个地方，希望还是被一点点唤起，然后慢慢变大，直到完全填满你的心。我最近就经历过几次希望毁灭又复活的过程。希望（特别是长久以来怀着的希望）突然消失，是多么心痛的事。心会感到异乎寻常的空虚和疲惫。

第一次是发生在学校，和廖夫卡有关——我原本期待着他能爱（多么滑稽的一个字眼）我，希望顿时都落了空。就在画画的时候，我可能做了什么让男生们觉得可笑的事，他们开始嘲笑我，然后开始大叫：“傻瓜。”我甚至觉得我也听到廖夫卡叫了“斜眼！”我羞得脸一直红到脖子根，虽然还是平静地继续画画，心里却突然觉得有什么东西坍塌了。那时刻真叫人伤心……

当然啦，我的心情现在又恢复了平静，不过要是说自己已经痊愈了，那绝对是自己欺骗自己。但是最近所经历的最大失望是不再深信我的文学天赋，不再相信这些年支持我写下去的动力。我没天分，现如今除了不能言表的痛苦与空虚外什么也没有。这就是为什么我难过地低语，一遍又一遍：“生活，在你冷眼相对时，是个多么空虚愚蠢的东西。”［改编自莱蒙托夫的话，这是尼娜常在日记里重复的话］。

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1933年3月12日

空气里有春天的味道。每一阵风里都带着春的气息。每一丝空气的流动都有新鲜与年轻的意味。春天……它总是无声无息，悄悄地出现，它温热的呼吸很少真正接近我们。昨天雪融化了，阳光早已变得温暖，路上有雪融后留下的条条黑色湿印。春天已经渗入我心，正在以难以抵制的魅力诱惑着我：“去远方走走吧，”到森林和开阔的田野里去。

放假前的最后一天，我在整理纸片时，看到自己写的关于去年在麻雀山的一次散步的经历，还写了些其他东西。一瞬间好想再提笔写点儿什么，那念头急切得叫人无法承受。这一切真的都是自欺吗？我真的一点儿天分也没有？和我同龄的人一旦想要写作，真有人能轻而易举就各种主题写出一大堆东西来吗？

1933年3月18日

“生活，心存希望”，我的座右铭这是怎么了？都完结了，我不再相信这句话了。不相信也不想再相信了。

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1933年3月24日

寒假过了大半……一切都很无聊、很愚蠢也很枯燥。生活是什么？我心里怀着一种奇怪而不快的感觉走来走去，每五分钟自问一次：“生活是什么？有个答案正中要害：生活是一场空虚愚蠢的玩笑。”说得倒容易，不知怎的，我不愿意相信生活就是一场玩笑，还是场愚蠢的玩笑。

昨天傍晚，我走在路边，看着微蓝的暮色，听着大街上的保姆们尖声叫唤着孩子，看着高大的房子和身边疾步掠过的人们的黑色身影，不禁想：“哎，生活是什么呢？”无非就是逛商店，对着小孩叫嚷。他们为什么建造了那些房子，那条路又为什么铺设得那么好？［尼娜显然走在一条收入颇丰的官员们居住区的路上］

热妮娅和莉莉娅坐在她们的房间里唱歌，我好长时间都在走廊里来回地走动，听着她们的歌声，接着进了屋，坐在窗边。一阵阵清新的空气时不时从开着的小天窗里吹进来，阳光照进屋子，花儿在热妮娅的后背投下了黑色、颤抖的影子。我一边听她们歌唱，一边站了起来，看着热妮娅棕色的无袖短裙和柔和的影子，心里带着奇怪的不安，暗想：“生活是什么？”

他们拒绝给爸爸通行证。我气极了。简直不知如何是好。内心充满了愤怒，无助的愤怒。我开始哭了起来，一边咒骂一边在房间里跑来跑去，决心一定要把那帮子禽兽干掉。听上去有点儿幼稚可笑，但我没在开玩笑。一连几天，睡觉的时候好几个小时都梦到自己想办法把他们干掉。这一切是怎么发生的？伟大的俄国与俄国人民已经落入了某个堕落的恶人手里。这一切又怎么可能？俄国，这几个世纪来一直为自由斗争并且赢得胜利的国家，却突然甘为奴隶。我在愤恨中捏紧了拳