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手机震动了一下，我把它拿出来一看，是二妹传来的简讯。她说敏崇想询问租借鞋子的价格，还有一些计价问题，问我明天能不能过去一趟。

我把手机盖起来，一个人走在深夜的街道上。人行道上都是坑坑巴巴的小水洼，我一边避开，一边不知不觉越走越快。

我的脸依旧留著方才的热度，以往和今纯出去喝酒，他向来极少喝醉，因为我是沾酒就容易醉的人，他为了能好好照顾我、送我回家，总是避免自己喝得太醉。

喝得那样醉的今纯，交往以来我还是第一次见到。

我并不是不同情他和父亲之间的事，看得出来今纯真的很难过，说什麽讨厌父亲，只是在逞强而已。

但问题是……我太知道今纯，我们相处得太久，双方也都不是笨蛋，我明白今纯今晚放任自己喝得烂醉的理由。他在引诱我，引诱我正视他的脆弱，进而同情他的脆弱。

我察觉到他许多小动作，抚摸我的手指、揽我的腰，这些今纯平常不会有的挑逗，我明白他在期待著我，他正经历人生最难熬的低潮，需要身为情人的我做出超乎平常的牺牲，来协助他渡过那样的低潮。

如果刚才我送他进屋里……我光是闭上眼睛，就能想像会发生什麽事。那样烂醉的今纯，他会挟著酒意压我上他的床，依照他的宣言剥光我，而我在那种情况下根本不忍抗拒，只能任他允取允求。

而第二天清晨，他会带著抱歉的表情，搂著我说：昨晚我是不是太过分了，成，对不起，我真的无法控制自己。

某些方面今纯真的是个笨拙的男人，那样的期待太过炽热，就连我想装傻也装不起来。反倒是加诸在我身上的言语暴力，令我浑身不自在，比身体的暴力要更不自在。

本来今纯应当是世上最令我感到自在的人，以往只要有他陪在身边，无论怎样艰困的情形，我都觉得多少可以抬起头来走下去。

但什麽时候变成这样了？这个男人，竟成了世上最令我不自在的人。

今纯说，他喜欢我，喜欢到可以没有极限的地步。

但是我不知道，我却觉得我看见自己的极限了。

我已经到极限了。

＊＊＊

我看著来来往往的饭店人员，把手肘支在圆桌上托腮发呆著。

我并不是没有和其他女性　交往过，大学时代，任谁都会有一两个懵懂的男女朋友。我交过两任女友，其中一个还是不请自来，倒追我的学妹，另一个只送了一次生日礼物，加请几次吃饭，就莫名其妙地被传成了男女朋友。

男女在一起就是如此，理所当然，天经地义，只要经常出双入对，经常从口里提起对方，身边的人就会推波助澜，让你们就算否认也会被怀疑。

但就因为来得如此容易，常常走在路上，身边伴著我的「女朋友」，我却感觉不到那种被称为爱情的实感。

我的弟妹常说我是想太多的人，我也承认自己相当龟毛，无法像当时许多男宿同学说的：就是看到一个妹，觉得她很正，想亲近她，跟她说话，久了想跟她上床，上了一次床又想再多上几次，那就是喜欢罗。这样简单扼要的解释，我怎麽也无法接受。

我也曾经和那些女朋友接过吻，但那些记忆很模糊，多半是在灯光美气氛佳下，顺手推舟就做出的行为，并不会有特别的抗拒，但也不会特别的印象深刻。

我想我对性事也并不排斥，虽然第二任女友暗示我可以碰她的时候，我因为怕麻烦选择了拒绝，这也间接促成了我们的分手。

但为什麽呢？对象是今纯时，感觉就完全不同。

我并不觉得是性别的问题。我曾经想过，如果把今纯当成女人，想像他是那些我所交往的女朋友，一切是不是会轻松点。如果他在吻我时，把他想像成女人的献吻，是不是就能欣然受之。

但最终我发觉那些都行不通，今纯就是今纯，我喜欢今纯这个人，不单单是他的言语谈吐，也包括他的长相和身体。我喜欢他的一切，包括他不是女人这件事。

我也不是不喜欢他的碰触，今纯要是揽我的肩，像兄弟那样抵著我的额头，我都会觉得温暖舒服。

令我无法接受的是隐藏在碰触之後的态度，就如同他替我付球赛钱、在与行人擦肩时伸手护住我一样，那种油然而生的保护欲，足以令我窒息。

「敏崇，我觉得乐队不能在这边，会挡到服务生的路线……」

二妹在丽华厅四处奔走，我意识到自己身在饭店里，这里是二妹的