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我们喝茶的时候，坐得离廖夫卡和阿尔卡很近，我一点儿也没觉得无聊。和平常一样，我一言不发地看着周围的每一个人，觉得非常自在。廖夫卡站在钢琴边上，他的手很艺术地支在钢琴盖子上。我们又开始玩洛托的时候，廖夫卡站在我旁边，我轻轻碰到了他的膝盖。总之，我们都玩得非常开心，虽说我不是非常痴迷于这些小游戏，却也玩得很尽兴。

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1932年12月5日

我的老天！过去几天里，我至少诅咒过学校十来次。一点儿空闲也不给我们。虽然很恼人，但我还是被迫放弃了自己的原则。比如说，上生物课。好吧，上就上吧，你觉得那还不算坏，可是第二天还得上地理课，并且是在数学课之后！我多想写作，读书，弹钢琴，再做一会儿白日梦。可连一分钟的空闲都没有。

今天8点才醒过来。天还没完全亮，得温习一会儿生物，我半清醒半瞌睡地躺在床上，把头埋进冷冰冰的枕头里，享受着这片刻我多么想要、却又不可能将之延长的宁静。“也许我能赖在家里不去上课？”危险的念头闪过我的脑海，越来越强烈。我回忆了一遍今天要上的所有科目，昏昏欲睡中想着该怎么办。

一个声音坚持着要我起床，还说每一天都很重要。另一个在耳边低语，声音细软却充满诱惑：“待在家里，待在家里。”我的脑海中呈现出两种不同的模糊影像：一整天都在刻苦学习，或者一整天安安静静又无所事事。有一阵子，第二个声音胜利了，但是理智还是战胜了欲望。我还是起床开始温习功课了。

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1932年12月30日

昨天正式开始放假，我的愿望最终实现了。能有一段时间不挂念着学校可真棒，不用翻遍练习簿，不必为了应付考试而突击学习古巴比伦或者土壤的物理属性，也不必推迟写日记的时间。上周我连碰都没有碰过日记本。

能有这么多空闲时间简直太好了：我可以想画就画；也可以随心所欲地写作或是阅读；还能拿着我的冰鞋去滑冰场玩，冰面又光滑又透明，我早就等不及要走上去试试了。滑冰高手们如箭般穿梭。1月9号尤利娅老师家会搞一次派对，尽管我尝试着不让自己紧张，可每每想到聚会，心里还是会有一种刺痛的感觉。

从12月24号开始就没写过日记，一直想等放了假再写。记忆中没有哪天过得比24号那天更奇怪了。首先，那天是我的生日，可没有一份生日礼物让我特别中意，这让人有点儿尴尬，特别让妈妈尴尬。这全都是因为尤尔雅早就决定在那天搞一个派对，还邀请我去。

我先前本来不打算去的，可当那一天到来时，我发现自己已经别无选择了，于是就改变了主意。放学时，我已经迫不及待地想去参加聚会。简真没法控制自己的冲动，努力要遏制住劝我待在家里的那个声音。

我决意要去。但是妈妈不让，终究还是待在了家里。一整天我都坐立不安，做什么事都没心思，在房间里转来转去，还差点儿哭了，真的好生气。很想写点儿什么，却不在状态。我想写个故事，但是决定不了写什么样的故事。时不时有火花在脑中闪现，却并不明确，含糊而又不成型。

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1933年1月4日

新年夜一点儿新意也没有。和往常一样，我读了一本书，等着妈妈回来。午夜时分，《英特纳雄耐尔》这首歌奏起，合唱团高歌。噢！我真爱这首歌！现在是新年了，我去了两次冰场，腿疼得厉害。和以前的假期一样，忙碌却也无所事事，不停地刷新我浪费时间的纪录。不幸的是，那就是我，很难摆脱这样的习惯。

比如，我今天只想着继续做白日梦，于是就做了。我装着在奶奶的房间里读契柯夫的书，因为那个房间里总有人在。当我阅读的时候，仍有办法幻想别的事情。人人都有缺点。我希望可以草草几笔画出美丽的图画，写下优秀的作品，弹得一手好钢琴，再读许多书。快别想这些了！这可算成大事了。紧接着，我得拿些土豆上德语课、去溜冰场了。

尤利娅老师家的派对快到了，伊琳娜不准备去，我也不想去。但我内心的骄傲强迫我说我会去——没了伊琳娜我就去不了的感觉让人觉得难堪，虽然心里很紧张，但我还是决定一个人去。现在不怎么挂念廖夫卡了，就算想，也只能勾画出暗淡模糊的印象，但那并不意味着我对他没感觉了。他的眼睛那么迷人，尤利娅老师的眼睛也是如此。他俩的眼睛我都喜欢，只是说不出喜欢谁的更多点儿。