第6部分(第3/4 页)

早已没了当初的睁咛和恐怖，倒像是一个巨大的立体银幕，映像着我上一线来的所有苦和累，所有的生和死的经历；映像着那么多的战友一个个生龙活虎地上来，又一个个躺着被人抬了下去。一股浓烈的悲情再次涌上心头，今天我们是抢救别人的人，或###天我们就是被别人抢救的人。我想到了被人抬下去的情景，虽然会有痛苦，但一定会有一个安逸的去处，因我看到战友们躺在担架上都是那样的安详，我坚信这一天终究会来到。

想到了死，自然就想到了父亲和母亲，想到沉默寡言的父亲，总是用他的行动来诠释他的父爱有多深。而用行动诠释的爱总是被我一次次地忽略，那时家里极穷，能有几颗糖果吃，对我们兄妹来说是那样奢侈，父亲只要出门回来，总能满足我们这一愿望；父亲脸上的快慰，直到今天我才读懂。我把没钱交学费而受到的伤害，全部转嫁到善于承受和忍让的父亲身上；说他的沉默寡言是腐朽；说他的忍让是无能。他说的话我不听，他说的事我不做，他会很生气，同时也很伤心，却拿我无可奈何。每到这时，都是我最解气的时候。

母亲的身材在城里人看来是精致的，小巧的，但她出生在了农村，就显得是那样的单薄和瘦小，瘦小得风都能将她吹走。她养育了我们兄妹五个，这也注定了她将承受更多的苦难和艰辛。她坚强的个性和雷厉风行的作风，让我认为她是世上最完美的妈妈，我曾喜欢跟在她的身后，喜欢听她骂我书呆子，喜欢她教我生活的技能，也喜欢她数落我们的不是。也是学费，我怨恨她偏爱了哥哥姐姐们，导致了我的自尊受伤。在睛天里，我总是看到她的瘦小的湿透了衣衫的背影消失在烈日里，雨天总是一身泥水地进门，并没日没夜地为我们篷衣做鞋，哪怕她的饭碗里总是掺着腊叶菜的米饭而我们的碗里总是纯净的白米饭。尽管如此，我的反叛仍然表现到了极致，母亲除了伤心以外，更多的是饱含对我的愧疚而流下自责的泪水。

我又想到了弟弟在信中的描述，母亲在家里虔诚地为我祈祷，沉默寡言的父亲步履匆匆地赶往乡里的邮局。。。。。。

我终于读懂了父母的伟大，感受到了他们的艰难，也终于看到了他们无言而又无可奈何的爱，生活的重负和艰辛没有压弯他们的脊梁。因为爱，他们甘愿把自己的身心虔诚地交给上帝。父爱无边，母爱情深，我感谢这场战争，感谢这些日子里出生入死的经历，没有死神的提醒，或许我还在怨恨着父母。也正是因为死神的提醒，我不知道我能不能走出这炼狱一般的雨林和猫耳洞去回报父母的养育之恩。如果不能，父母就看不到我的悔改，没有经历爱情不遗憾，没有机会悔改，没有机会去回报父母的养育将是我短暂生命里最大的遗憾。

像上次一样，我早已是泪流满面，我在心中安慰着自己，把这些忏悔写进日记里，如果我没有机会悔改，写在日记里的忏悔也能让父母感到欣慰。

流泪的黑夜总是那样的缠绵和美好，想着家乡和父母，想着自己的反叛，任忏悔的泪水长流，好似越流越心灵纯净，越流越是成熟，越流越像一个男子汉。

这个晚上，我没有一点瞌睡。

一个士兵的战地日记（24） 八五年七月三日，小雨。

不下雨的日子有好几天了，眼看着洞里的水滴越来越少，也越来越小，坠落的过程显得非常的懒散，完全失去了雨量充足时，水滴坠落时的完美风采。因此显得非常的讨厌，我已经醒了有一会了，听到了雨打芭蕉叶的噼哩叭哒的声音，我懒得睁开眼睛，我太清楚下雨是个什么样子了，雨滴从芭蕉叶上不停地滚落下来。在以往，总是让我联想到妈妈身上流落的汗水，可在今天，我想到的却是妈妈的泪水，妈妈可能知道我在随时随地的面对死亡，却一定不知道她的儿子每时每刻都在炼狱一般的苦熬着。她要是知道了，泪水肯定比外面芭蕉叶上的泪水还要多。

雨可能是在下半夜开始下的，我听到洞内的水滴变得急促了起来，想必坠落的过程也完美了起来，我懒懒地半睁眼睛，只是想验证一下水滴是否完美地坠落，并不想去认真地欣赏。光线非常地阴暗，我索性从铺上坐了起来，头在弧形钢板上磕了一下，我把脖子放松，免得再次磕到头，伸出手指去点击即将坠落的水珠，水顺着手指流了下来，我不停地点击着，试图抢在所有的水滴滴落之前去点击，最终我的手指点不过来，水滴多而且形成的快，我选择了其中的一个点，津津有味地点了起来。

郝爱来了，他问我玩的过不过瘾，我非常肯定地说过瘾的很，他也点了起来，我告诉他，说在