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要睡了祝君宇来入梦！这最后

一天，我不愿睡，我真想直坐到天明，想想这一年中的往事，有多少值的欢

欣？有多少值的悲哀？有多少值的诅恨？有多少值的爱恋？

这一夜愿梦神吻着你的笑靥，赐以未来的幸福，和红豆主人的来临！

梅　十五年除夕

今夜简直不想睡了，我想理理东西，觉着什么都有点留恋，其实，不

是什么都有点留恋，是有点留恋这十五年吧！我又开了手提箱，理了理你的

信，今年是有这样厚厚的一束信。

我是惊奇的笑了！

梅　二时半又写

《爆竹声中的除夕》

这时候是一个最令人撩乱不安的环境，一切都在欢动中颤摇着。离人

的心上是深深地厚厚地罩着一层乡愁，无论如何不想家的人，或者简直无家

可想的人，他都要猛然感到悲怆，像惊醒一个梦似的叹息着！

在这雪后晴朗的燕市，自然不少漂泊到此的旅客游子，当爆竹声彻夜

的在空中振动时，你们心上能不随着它爆发，随着它陨落吗？这时的心怕要

和爆竹一样的爆发出满天的火星。

而落下时又是那么狼藉零乱，碎成一片一节的散到地上。

八年了，我在北京城里听爆竹声，环境心情虽年年不同，而这种惊魂

碎心的声音是永远一样的。记得第一年我在红楼当新生，仿佛是睡在冰冷的

寝室床上流泪度过的；不忍听时我曾用双手按着耳朵，把头缩在被里，心里

骗自己说：“这是一个平常的夜，静静地睡吧！”第二年在一个同乡家里，三

四个小时候的老朋友围着火炉畅谈在太原女师时顽皮的往事。笑话中听见爆

竹，便似乎想到家里，跪在神龛前替我祝福的母亲。第三年在红楼的教室中

写文章，那时我最好，好的是知道用功的读书，而且学的写白话文，不是先

前的一味顽皮嘻笑了。不过这一年里，我认识了人间的忧愁。第四年我也是

在红楼，陈夕之夜记得是写信，写一封悲凄哀婉的信，还做了四首旧诗。第

五年我已出了红楼，住在破庙的东厢，这一年我是多灾多难，多愁多病的过

去了。第六年我又到了一个温暖的家庭里寄栖，爱我护我如我自己的家一样；

不幸那时宇哥病重，除夕之夜，是心情纷纭，事务繁杂中度过的。第七年我

仍是寄居在这个繁花纷披的篱下，然相形之下，我笑靥总掩饰不住啼痕；当

一个由远处挣扎飞来的孤燕，栖息在乐园的门里时，她或许是因在银光闪烁

的镜里，现出她疮痛遍体的形状更感到凄酸的！况且这一年是命运埋葬我的

时候。第八年的除夕，就是今夜了，爆竹声和往年一样的飞起而落下，爆发

后的强烈火星，和坠落在地上的纸灰余烬也仿佛是一样；就是我这在人生轮

下转动的小生命，也觉还是那一套把戏的重映演。

八年了，我仔细回忆觉我自己是庸凡的度过去了，生命的痕迹和历程

也只是些琐碎的儿女事。我想找一两件能超出平凡可以记述的事，简直没有！

我悔恨自己是这样不长进，多少愿望都被命运的铁锤粉碎，如今扎挣着的只

是这已投身到悲苦中奢望做一个悲剧人物的残骸。假使我还能有十年的生

命，我愿这十年中完成我的素志，做一个悲剧的主人，在这灰黯而缺乏生命

火焰的人间，放射一道惨白的异彩！

我是家庭社会中的闲散人，我肩上负荷的，除了因神经软弱受不住人

世的各种践踏欺凌讪讽嘲笑，而感到悲苦外，只是我自己生命的营养和保护。

所以我无所谓年关的，在这啼饥号寒的冬夜，腊尽岁残的除夕，可以骄傲人

了；因为我能在昏黯的电灯下，温暖的红炉畔，慢慢地回忆过去，仔细听窗

外天空中声调不同的爆竹，从这些声音中，我又幻想着一个一个爆竹爆发和

陨落的命运，你想，这是何等闲散的兴致？在这除夕之夜不必到会计室门前

等着领欠薪，不必在冰天雪地中挟着东西进当铺，不必向亲戚朋友左右张罗，

不必愁明天酒肉饭食的有无，这