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后面传来。

我不停，继续唱：“他与咱，咱共他，两下里多牵挂——”

我用我笑眯眯的后脑勺也能看见小芸也一定像我一样，半透明地在阳光里一耸一耸地前进。

“你呀，还是这么犟！臭石头一块！”

我“噗哧”一喜：我的小芸还是这么可爱。

初中那三年每次我我行我素，她就爱这么给我判刑。10年了一句一词一点都没变，连语调都一如往昔。

“那我也是玉——玉石。”每次我都不慌不忙笑着纠正。那时我十三四岁，是一个心里昭昭耸着一棵出淤泥不染的青莲的清高少年。我从来不对别人说我是玉石，除了小芸。清高的人只悄悄对着自己自恋。我拿小芸当自己人。

说不上来我们是什么时候好上的，应该就在我转学到她们班后不久。因为我记忆里和她的那三年是一张饱含书写的一点缺角都没有的三年——哪怕有缺角我也擅自拿想象把它补上。

因为那三年是我23岁之前最静谧安心的三年：小芸是我的出口，我自由自在地对她抒解我的悲伤，以及任何由悲伤招致的感伤和幻想。

“思雅。”小芸一开始那么叫我。

“不要这么叫。”

“这不是你名字吗？老师同学不都这么叫你？”

“我不喜欢这个名字。”我带恨地说。

头一天晚上我父母爆发了剧烈的争吵，那是我记事以来他们头一次。那么多年我父亲破天荒不再给我母亲冷脊梁。我真替我母亲欢喜——那些激烈的吵骂毕竟是带热气的。

我风度翩翩惯了的父亲连忙将我母亲拉到里屋。60年代初建的砖混墙声音轻易就能刺穿。我母亲情绪激动得胸脯起伏，但也没忘配合他，顺从地一起进去。她知道她丈夫一向清高，不愿被对门他的同僚听见丑事，何况他俩正是美院副院长的竞选对手。

门阖上后我一点点遗落他们吵架的字，但是我远远站着，我不屑靠近门口偷听。我只替我母亲欢喜。她温水煮泥鳅地熬了那么久，终于有机会跟她的心上人你来我往地正面交锋了。她一日日自己一个人深情表白，一年年自己一个人满腹委屈，但没有他听，都只是她自己一个人孤芳自赏、怆然悲凉的独白。如今对白的序幕终于拉开。我的母亲，哪怕此刻正声泪俱下地控诉，也会让她满足舒坦得像在深情剖白吧。

他们开门后我立刻不动声色地在我母亲脸上搜索。我有些失望。她的脸色比进去之前更苍白，一块僵硬的被风干的石头，连水色也失去了。她没有一滴动情抒发的眼泪和一片尽情发泄的潮红。她折身又进门将她的铺盖抱到了我房间。

我怨怼地瞪了我父亲一眼。他又回复了他的风度翩翩。他轻轻巧巧像个无事人，脸上是被狂风掠过后的空地，一无仅有，一派平静。他像没看到我眼神似的，咧起嘴角，笑盈盈朝我走来。

他还是那副右肩微微下垂，瘦高地拖曳着脚步从远方款款而来的驾势。他从来都是那么风度款款，让任何人觉得他是不远千里地走来看你。

“来，我把你上次画的那幅牡丹给你讲讲。”他是多么温柔的语气，像任何时候对我那样温柔。

我不理睬，我立刻背转身朝他。我愤怒之极，对于他的若无其事。报复的气流在我胸中上下回荡，我要替我母亲还他一个冷脊梁。书　包　网　txt小说上传分享

第二章　小芸

12）“思凡你真厉害，这剧的词你到现在还记这么清！”小芸跟在后面喊。

我这才回过头，一溜儿碾碎米碾到小芸身边。“我这不是想原音重现，我们好重温当年嘛。”

“要不你就叫我思凡吧——思雅这个名字我讨厌。”当年我对小芸说。

叫什么都好，就是别叫思雅。

“我给我女儿取名为思雅，就是为了思念你。”不久前我在台灯下读到的那句情话，我父亲给那个雅的情话，让我的心里又爬起一只令人作恶的虫子。而他头天晚上对我母亲的恶行，他不再只是冷，而是冷热加击地亏待我母亲，我心里那只虫子更膨胀成一只巨大丑陋的阴影。

“思凡。”我对小芸脱口而出我当时脑中闪现的一个京剧名，我在我那个博学多才的父亲书架上偶然看到的一个剧本。难耐寂寞出逃的色空小尼姑在小孩子我的眼里有邪魔一样令人着迷的大胆。

我什么书都看，经常如饥似渴。后来我知道这习性也是拜我嗜书如命的父亲所赐。我无话可说，我有他的DNA，我只能好的坏的都照单全收。