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生活得并不开心，他不能真正享受到自己丰富的晚年生活。我觉得很内疚，但也的确挤不出更多的时间陪他出去游玩。

有时跟爸爸聊起往事，以前在他眼中的妈妈是一个很懂得生活乐趣的人，但是经历了生活的各种困境后，就变得小心谨慎起来。现在条件好了，还是觉得要尽量省点钱让孩子负担不要太重，而且已到了刻薄自己的地步。我们都尝试跟母亲沟通，让她放下所有包袱，毕竟我们都长大了，有能力自己去承担所有的压力，包括金钱压力，但是她就是不听。

母亲很喜欢《心理月刊》您的专栏，所以我才想到要写信给您，希望能通过您的开导，让我母亲能为自己生活，和我父亲一起投入到丰富的晚年生活中去，这也让我们做孩子的放心。

我们反对父母替代孩子去思考和生活，同样也反对儿女替代父母去思考和生活。不管母亲的解释是为什么，也不管儿女的解释是什么，母亲自愿选择了一种生活方式。比如，在一些传统信念下，一个母亲为了一家老小平安，或帮助某个家人化解所犯罪孽，自愿吃斋敬佛，清苦度日，家人觉得她在受苦，母亲却乐在其中。你的母亲对生活的克俭体现了一种价值，是对子女的一种奉献，这是她生活的快乐，而节制、简单的生活更利于人的长寿。是让她老人家好吃好喝失去活着的信念，还是让她做自己想做的事，这是儿女们要思考和选择的事。

父亲的不忍心和放弃自己想过的生活才是值得思考的事，为什么没有母亲的认同，父亲就不能自如地去追求自己喜欢的东西，是什么观念在妨碍着他？是他担心什么？还是孩子担心会发生什么？抑或儿女觉得母亲妨碍了自己什么？实际上很少有两个老伴在晚年生活中同进同出的，大多各有各自的玩伴和兴趣。真正关心父母的孩子应当让父母各自实现对生活的主张，而非要父母求同。好的做法是，帮助父亲实现自己希望的晚年生活而不强求母亲，帮助母亲过自己想过的日子而不委屈父亲。这是一种并存的生活，彼此认同和接纳，也包含彼此欣赏和喜欢。

你的母亲对生活的克俭体现了一种价值，是对子女的一种奉献，这是她生活的快乐，而节制、简单的生活更利于人的长寿。是让她老人家好吃好喝失去活着的信念，还是让她做自己想做的事，这是儿女们要思考和选择的事。

我对父母既亲近又排斥

我今年28岁，大学毕业后来到北京工作。我一年回家见一次父母，父母很疼爱也很想念我，我很孝顺。但在我的心里，我非常不喜欢我的父母，包括他们的性格、思维。我一直在抵抗他们，和他们说话，我很容易烦躁，莫名其妙地发火，甚至我为遗传这件不能选择的事情感觉到懊恼。但事后又总后悔，心疼日渐衰老的他们，毕竟是父母。也许是因为从小他们就吵闹和打架，而我从小就很叛逆很恨他们。这种情绪到现在有所缓解，但我还是不能很好地控制。我也知道这样不对，我发现很多人都像我这样处在矛盾的情绪里，请问有什么好的办法可以调适吗？我还是很希望和亲人和谐相处的！

第二章　家庭中的“家长里短”（17）

世界上的事情就是这样，你喜欢谁，你会像谁，你恨谁，你也会像谁！你没有觉察到他们年轻的时候也跟你一样容易烦躁，莫名其妙地发火，他们彼此吵闹打架，不顾及对方的感受，现在你也不顾及父母的感受，以前父母不能很好相处，现在你也不能与他们很好相处。觉察到这一点，你需要静一静，想想自己该怎样来改变这种让你受伤的亲情模式，要不要选择一种自己喜欢的方式来与父母交往。当然，不要说这些是父母遗传给你的，这样的归因是不想承担自己的责任。亲密模式并非遗传，而是学习。你从小就很叛逆很恨他们，正是这种恨让你学到了他们相处的方式。如果你过去对父母有过心疼和怜悯，你会主动插入关心并调节父母的关系，那时你会主张并坚持一种好的亲密关系，在这样的过程里，你也学会了如何善待亲人，如何善待自己。

那么，现在善待父母还是可以改变你内心固有的亲密模式。不然，等你结婚生子后，发现你的婚姻似乎回到你早年父母的婚姻模式，那时后悔可能就有些晚。你在标题里说你对父母既亲近又排斥，这个心理应该是青春后期或成人早期的。青春叛逆让我们排斥父母，但叛逆以后我们内心重燃对父母的热爱，那时我们已经有了完整的自我意识和边界，我们不再受父母左右，反而可以自如地与他们分享我们的快乐与忧愁。对父母的双向情绪提示你尚缺乏稳定的自我感，这是你在青春期的心理滞留，与你有关，与父母无关。处理的